intimita

V manželstve bez milovania sa stráca čaro a záujem o partnera

V manželstve bez milovania sa stráca čaro a záujem o partnera

Oblasť sexuality je pre partnerský život mimoriadne dôležitá. Nejde len o uvoľnenie nahromadenej sexuálnej energie, práve naopak. Uvoľnenie po milovaní je iba krásnym bonusom. Vzájomné partnerské prepojenie nie je možné dosiahnuť bez toho, aby sme do toho nezapojili aj naše fyzické telo. A tam, kde nie je partnerské prepojenie, aicky prichádza k odpájaniu.

Napriek tomu je v mnohých manželstvách práve otázka sexuality tabu. Muži sa o tom so svojimi ženami nebavia, pretože to často berú tak, že keď je to dobré pre nich, bude to dobré aj pre ich manželky. Žena sa o tom takisto nechce rozprávať, lebo nechce muža zraňovať, a tak si zo spoločného milovania zoberie iba to, čo jej bolo ponúknuté a svoju potrebu hlbokého prežívania vzájomného prepojenia odloží na inokedy.

Komunikovať v partnerskom vzťahu o sexe je veľmi potrebné. Ak to dokážeme, prehlbujeme tým vzájomnú intimitu a ukazujeme, že pred partnerom nemáme zábrany hovoriť aj o tom, o čom s nikým iným nekomunikujeme. Navyše pri tom máme šancu nielen získať to, čo naplní naše potreby, ale aj informáciu o tom, čo robí dobre nášmu partnerovi. V opačnom prípade môžeme náš vzťah hodnotiť akokoľvek pozitívne, napriek tomu to bude vzťah len na úrovni kamarátstva.

Aj po rokoch manželstva, kedy už milovanie nie je až také vášnivé a horúce, a kedy už bývame viac vyčerpaní každodennými povinnosťami, sa vieme na milovanie naladiť. Niekedy stačia letmé dotyky, za ktorými nie je očakávanie sexu, alebo ležanie vedľa seba v nahote, alebo naplánované rande niekde mimo domu, prípadne hladenie partnera tam, kde to má rád. Samozrejme, ak to robíme s nástojčivým presviedčaním k sexu, čaro sa vytratí. Pri tom všetkom je veľmi dôležité neuraziť sa, ak nás partner či partnerka odmietne, ale zostať láskavý, pretože to, čo je nasilu, nám nedá to, čo skutočne potrebujeme. A pri milovaní to platí dvojnásobne.

V manželstve bez milovania sa stráca čaro a záujem o partnera

Moja partnerka si píše s iným mužom

Moja partnerka si píše s iným mužom

Nie zriedka sa stáva, že vydatá alebo zadaná žena si tajne, alebo dokonca aj pred svojím partnerom, píše s niekým iným, často práve s iným mužom. Nemusí to znamenať nič, ale zároveň veľa.

Čo vedie zadanú ženu k tomu, aby si vymieňala správy s iným mužom?

Ak pripustíme, že nejde o klasickú neveru, ale „len“ o písanie si, dôvodom môže byť nedostatok pozornosti zo strany partnera, s ktorým žije, alebo tiež potreba zmeny, nových tém, vyjdenie z bežného stereotypu, túžba po dobrodružstve či nových „myšlienkových“ zážitkoch, ale aj absencia mužskej energie, ak je muž neprítomný (či už fyzicky, alebo duševne).

Čo môže urobiť muž preto, aby jeho partnerka nevyhľadávala spoločnosť iného muža?

To, čo žena vo vzťahu potrebuje, je prejavovanie záujmu zo strany partnera a pocit bezpečia. Pod pocitom bezpečia je potrebné rozumieť nielen to, že muž dokáže ochrániť a zabezpečiť rodinu, ale aj to, že nedá svojej žene dôvod pochybovať o tom, že s ňou zostane aj v budúcnosti.
No a záujem o ženu by mal muž prejavovať neustále. Žena potrebuje, aby ju muž počúval, pretože chce zdieľať svoje pocity práve s ním. Ak ju nepočúva jej muž, bude to hľadať inde. Aspoň 30 minút denne vedomej pozornosti bez mobilu, televízora či iných vzruchov – to je to, čo žene dodá pocit, že jej muž má o ňu záujem. Celkovo by sme to mohli zhrnúť do niekoľkých bodov:
– Nechať partnerku vyrozprávať a neponúkať riešenia, ak o to nežiada.
– Miesto toho ju objať alebo povedať napr.: „Viem, že to máš ťažké.“ Alebo „Viem, že toho máš veľa.“
– Klásť otázky so záujmom, aby cítila, že to, čo cíti a hovorí, je pre muža dôležité.
– Neskákať jej do reči.
– Nezhadzovať jej pocity a nehovoriť jej, aby si s tým poradila sama.
– Neodchádzať od partnerky, keď ešte nedokončila to, čo chcela povedať.
– Neargumentovať a neútočiť na ňu s tým, že predsa nemôže cítiť to, čo cíti.

Moja partnerka si píše s iným mužom

Môj partner si píše s inými ženami

Môj partner si píše s inými ženami

Moderné technológie nám okrem uľahčenia života priniesli aj možnosť nezáväzne a anonymne nadväzovať široké spektrum sociálnych vzťahov. Osamelí ľudia tak majú šancu zoznámiť sa s niekým, koho by v „živej“ realite ani nestretli. Je mnoho párov, ktoré vznikli na základe kontaktu cez rôzne zoznamky či sociálne siete a mnohým ľuďom práve tento spôsob zoznámenia priniesol do života skutočné šťastie a vhodného partnera.

Na druhej strane mnohým párom práve sociálne siete vzťahy rozbili. Či už z dôvodu, že jeden z partnerov (alebo obidvaja) vymenili svoju drahú polovičku za četovanie s kamarátmi alebo čítanie rôznych článkov, alebo kvôli tomu, že jeden z nich si začal vymieňať dôverné či sextingové správy s niekým iným opačného pohlavia.

Čo vedie mužov k písaniu sexuálne ladených správ mimo vzťahu?

Ak si muž začne písať s inou ženou cez sociálne siete a ich správy sa čím ďalej tým viac týkajú sexuálnej oblasti, svoj diel zodpovednosti za takéto aktivity mimo vzťahu má pravdepodobne aj jeho partnerka. Je dobré vedieť, že vždy, keď príde k niečomu nežiaducemu vo vzťahu, podiel obidvoch partnerov na takomto dianí je rovnaký – 50 ku 50.

Čo mužovi vo vzťahu chýba?

V prvom rade je možno potrebné zamyslieť sa nad tým, čo partnerovi vo vzťahu chýba, ak si tajne píše s inou, s ktorou sa možno ani nikdy nestretne, ale písanie s ňou mu dáva dobrý pocit? David Deida, autor viacerých kníh o mužoch a ženách, hovorí, že to najdôležitejšie, čo muž vo vzťahu potrebuje, je úcta a rešpekt. Ak si váš partner vymieňa s inou ženou sextingové správy, skúste sa spýtať sama seba: Dokážem úprimne podporovať svojho muža? Dokážem ho nasledovať? Nekritizujem jeho rozhodnutia? Na verejnosti o ňom hovorím pozitívne, alebo ho zhadzujem? Podporujem ho v jeho úspechoch? Dokážem sa mu plne odovzdať? Venujem mu aj v intímnych chvíľach dostatok pozornosti tak, ako to má rád? Viem byť pri ňom hravá, divoká, láskavá a mäkká, alebo s ním väčšinou bojujem a hrám hru „kto z koho“?…

Môj partner si píše s inými ženami

Vyhorenie vo vzťahu

Vyhorenie vo vzťahu

O vyhorení vo vzťahu môžeme hovoriť vtedy, ak sa jeden z partnerov, alebo obidvaja, cítia vo vzťahu emocionálne a psychicky nenaplnení, nezažívajú radosť a netešia sa zo vzájomnej prítomnosti. Do takéhoto stavu prichádza vzťah pomaly a varovnými signálmi býva postupné vyprchávanie vášne a nadšenia z každodenného spolunažívania, ale tiež upúšťanie od spoločných aktivít, ktoré partnerom predtým robili radosť a individuálne trávenie voľného času. S odchodom dospelých detí prichádza pocit prázdnoty a neschopnosť stanoviť si nové spoločné ciele. Na partnerovi vidíme len chyby, začína nám prekážať už aj jeho prítomnosť, netešíme sa domov, vyhľadávame samotu a pociťujeme úzkosť a smútok.

Ako predísť vyhoreniu vo vzťahu?

Ak sme zaznamenali varovné signály, ktoré predchádzajú vyhoreniu vo vzťahu, nemali by sme ich ignorovať, ale naopak – uvedomiť si, že je najvyšší čas začať ich riešiť. Veľmi dôležitá je pritom komunikácia – je potrebné hovoriť o tom, čo nás trápi, vybrať na to správny čas a slová, partner nemusí vždy vidieť, čo nás trápi a domyslieť si to väčšinou nevie. Prospešné je nevracať sa do minulosti a žiť radšej prítomnosťou, pretože minulosť už neporiešime a vŕtať sa v nej nám nič pozitívne neprinesie. Prínosné je uvedomovať si vďačnosť za to, čo dobré nám náš vzťah do života priniesol a aké pozitívne vlastnosti náš partner má. Takisto rešpektovať fakt, že aj on môže mať svoje názory, ktoré môžu byť odlišné od našich a neodsudzovať ho za to. Spoločné záujmy, spoločné riešenie každodenných vecí, spoločne strávené večere, občasné rande vonku ako za starých čias, ale aj fyzické dotyky a objatia – to všetko obnovuje partnerskú blízkosť, ktorá tvorí pevné hranice pred vyhorením vo vzťahu.

Vyhorenie vo vzťahu

Udobrujete sa milovaním?

Udobrujete sa milovaním?

Asi len málokto pozná také manželstvo, v ktorom by občas neprišlo k hádkam. Niektorí manželia ich prežívajú búrlivejšie, iní kľudnejšie, ale predsa tam sú. Hádka je obvykle produktom spravodlivého hnevu a takýto hnev je produktom nespokojnosti. Vďaka hnevu dávame tomu druhému najavo, že sa nám vo vzťahu niečo nepáči. Ak by v nás emócia spravodlivého hnevu neexistovala, naše vzťahy by sa neposúvali vpred, pretože by nám chýbal silný nástroj na to, aby sme poukázali na problém.

Po hádke zvyčajne nasleduje ticho (niekedy sa tomu hovorí „tichá domácnosť) a manželia spracúvajú svoje emócie. Každý po svojom. Keď ich spracujú, príde k udobrovaniu. K udobrovaniu často patrí aj milovanie ako prejav odpustenia.

Takto je to úplne v poriadku. Keď sú emócie spracované a opadne z nás hnev a zlosť, môžeme milovanie naplno prežívať.

Ako je to v prípade, že ešte cítime hnev a bolesť?

Ak pristúpime k milovaniu ubolení, urazení a nahnevaní z toho, že nám partner ublížil (a týka sa to najmä žien), prepájame sa s človekom, ku ktorému v tej chvíli necítime pozitívne emócie. Aké môžeme mať z toho prežívanie? Poteší nás to? Dokážeme sa uvoľniť? Ženy vo väčšine prípadov nie. Je len málo tých, ktoré sa počas milovania vedia oprostiť od pocitu, že sa milujú s niekým, kto im ubližuje.

Počkajme, kým negatívne emócie úplne odídu

Každá emócia odíde tak ako prišla. Žiadna v nás nezostáva celý život. Niektoré emócie trvajú chvíľku, iné niekoľko hodín, ale ak ich vyjadríme a ďalej sa v nich nevŕtame, odídu. Predtým ako sa budeme s partnerom milovať, počkajme, kým tie negatívne emócie úplne odídu. Potom si naše vzájomné prepojenie dokážeme užiť a mať z neho radosť a potešenie. A práve to milovaniu to patrí.

Udobrujete sa milovaním?

Strata partnerskej intimity

Strata partnerskej intimity

Intimita nerovná sa sexualita

Milovanie je, samozrejme, jej súčasťou, ale intimita obsahuje aj inú než len fyzickú blízkosť. Partnerská intimita v prvom rade znamená otvorenosť, úprimnosť, dôveru, vzájomnú oporu, ale rovnako tak chuť robiť všetko, čo tomu druhému robí dobre – dotyky, bozky, objatia, masáž, slová lásky, milovanie, obdarovávanie, trávenie spoločného času… S nikým iným nevieme byť v týchto oblastiach tak blízko a tak intímne ako práve so svojím partnerom či partnerkou.

Tri piliere intimity

Fyzické, duševné a psychické je vo vzťahu vzájomne veľmi prepojené. Ak to u partnerov nefunguje na fyzickej úrovni, trpí časom aj duševná a psychická a naopak. Ak si partneri prestanú napĺňať svoje fyzické potreby, vždy sa časom u jedného alebo obidvoch vynárajú otázky: Má ma ešte rád / rada? Alebo má v tejto oblasti za mňa náhradu? Už nechce, aby mi s ním / ňou bolo dobre? Odopiera mi zámerne alebo nevedome to, čo mám rád / rada?… Tieto ťaživé otázky potom zamestnávajú hlavu a bolia na duši. Rovnako, ak jeden z nich necíti, že ten druhý ho má rád, nie je ani ich fyzické spojenie uspokojivé a už vôbec nie krásne. Takisto ak sa už nemajú o čom porozprávať a ich komunikácia sa sústreďuje iba na témy nutné k zabezpečeniu chodu domácnosti, časom prestane fungovať aj fyzická príťažlivosť a vytratí sa duševná blízkosť.

Prečo sa intimita zo vzťahu vytráca

Ak sa intimita zo vzťahu vytratí, býva to z viacerých dôvodov. Jedným z nich je, že často zabúdame na to, čo bolo na vzťahu krásne a prestaneme sa k tomu vracať. Je to ako keď sme sa ako deti radi hrali, v dospievaní sme na to zabudli a až keď máme vlastné deti a začneme sa s nimi hrať, zistíme, že hranie nám robí dobre.

Ďalším dôvodom je, že niektoré veci vo vzťahu nám ubližujú a my sa začneme bolesti brániť tým, že sa na všetkých troch úrovniach – fyzickej, duševnej aj psychickej – postupne od partnera odpútavame. Nedokážeme sa mu s ničím zdôveriť, máme tajomstvá, nie sme schopní ho o nič požiadať, aby sme neboli odmietnutí a aby nám nebolo opäť ublížené.

Iným dôvodom môže byť aj to, že dôverný a intímny vzťah s partnerom vymeníme za silné pripútanie k deťom, pričom si neuvedomíme, že ten, kto s nami zostane aj vtedy, keď už deti vyrastú a odídu, je práve náš partner.

Rovnako sa môže intimita zo vzťahu vytratiť aj vtedy, ak jeden z partnerov pracuje na sebe aj na vzťahu a druhý sa iba „vezie“ a zostáva na jednej úrovni. Vtedy sa medzi nimi vytvorí veľký odstup, pokrivkáva komunikácia, mizne fyzická príťažlivosť a jeden z partnerov má pocit, že ten druhý sa mu vzďaľuje.

Ako intimitu do vzťahu opäť vrátiť?

Je potrebné zamyslieť sa nad tým, na ktorej z vyššie spomínaných úrovní prišlo k jej strate a aký bol toho skutočný dôvod. No a práve tam, kde problém vznikol, je potrebné začať otvárať témy. Niekedy je to ťažké a ani jeden z partnerov sa do toho nechce pustiť ako prvý, ale ak chceme vzťah zachrániť, je potrebné začať práve tam. Ak si na to partneri netrúfajú sami, tak aspoň s pomocou odborníka, pretože nevyriešený problém v partnerskej intimite často končí rozchodom alebo neverou.

Strata partnerskej intimity

Odcudzenie vo vzťahu

Odcudzenie vo vzťahu

Keď sú dvaja do seba zaľúbení, veľmi intenzívne ich to k sebe priťahuje. A to tak na duševnej, ako aj na fyzickej úrovni. Ani jeden z nich nechce pripustiť, že by to niekedy v budúcnosti mohlo byť inak. A v tej chvíli je to určite ich úprimné želanie. Časom ale ošiaľ zaľúbenosti prejde, nastúpia povinnosti, prídu menšie či väčšie problémy, jeden na druhom vidia aj tie temnejšie stránky, prídu hádky.

Keď sa hádky a problémy začnú prehlbovať, postupne môže odísť nielen zaľúbenosť, ale aj láska. A vtedy nastúpi buď prázdno, alebo v horšom prípade odpor voči čomukoľvek, čo partner povie či urobí. V tom druhom prípade je veľmi ťažké zvrátiť situáciu späť, najmä ak partneri nevyhľadajú odbornú pomoc. Ale v prípade, že do vzťahu vojde prázdnota citov, je ešte stále možnosť tieto city zapáliť a rozdúchať. K tomu niekedy stačí využiť osvedčené metódy a silné chcenie obidvoch.

Je odchod zo vzťahu tým najlepším riešením?

Väčšinou sa ale stáva, že namiesto toho, aby sme na existujúcom vzťahu popracovali, začneme vyhľadávať zaplnenie citovej prázdnoty inde. Myslíme si, že z toho, čo nám na súčasnom partnerovi prekáža a nevyhovuje, môžeme utiecť a zaľúbime sa do niekoho iného, s kým to určite bude „iné“. Ak o tom sami seba presvedčíme (často aj s podporou našich známych), zo vzťahu odídeme a nádejáme sa, že tentoraz nám to vyjde.

Čo si ale často neuvedomujeme, je skutočnosť, že do nového vzťahu si nesieme svojich päťdesiat percent zodpovednosti za zánik toho predchádzajúceho, a hlavne – do nového vzťahu prenášame SAMI SEBA. A to so všetkým, čo sme nevyriešili a nepochopili. Neskôr, keď náš nový vzťah naberie podobu toho starého, konštatujeme, že my jednoducho nemáme na vzťahy šťastie, alebo že všetky ženy či muži sú rovnakí a už radšej nechceme nikoho.

Dajme šancu existujúcemu vzťahu

Takéto niečo sa nám bude diať dovtedy, kým nepochopíme, že sme to práve my, kto by mal urobiť všetko preto, aby sa do vzťahu vrátila láska. A až vtedy, keď s istotou vieme, že napriek všetkému nášmu skutočnému úsiliu neprišlo k žiadnej zmene, môžeme pomýšľať na to, že zo vzťahu odídeme, a to s čistým svedomím. Neskôr, keď začneme cítiť blízkosť a city k niekomu inému, budeme s istotou vedieť, že to „staré“ už neťaháme so sebou…

Odcudzenie vo vzťahu

Máme sa radi, ale prestávame si rozumieť

Máme sa radi, ale prestávame si rozumieť

Čo pre vzťah znamená, ak si partneri prestávajú rozumieť napriek tomu, že sa majú radi? Ako je možné „prestať si rozumieť“? Ak sa zamyslíme nad tým, na akých pilieroch stojí partnerský vzťah, tak bez dlhého rozmýšľania prídeme na to, že tými najdôležitejšími sú komunikácia, emocionálne prežívanie a intimita/sexualita. Ak si na ktorejkoľvek z týchto troch rovín partneri prestanú rozumieť, prenesie sa toto neporozumenie aj do ostatných dvoch oblastí.

Kríza a odcudzenie v manželstve

Ak sa partneri nedokážu úprimne a otvorene porozprávať, alebo ak nezdieľajú vzájomné emócie, alebo ak zo vzťahu vymizla radosť z intimity a partneri nemajú naplnené svoje sexuálne potreby, vzťah trpí a prichádza kríza. V dlhoročných vzťahoch sa najčastejšie stáva, že sa pozvoľna vytratí fyzická príťažlivosť, intimita a sexualita. Mnoho párov to považuje za prirodzený jav, ale nie je to ani prirodzené ani prospešné.

Sexualita, intimita a nevera

Sexuálna energia je našou najsilnejšou energiou, je to naša životná energia. Ak nenachádza možnosť prepojenia doma – s partnerom, začne prerážať von a hľadať uspokojenie mimo vzťahu. Potvrdzuje to aj výskum uskutočnený na Slovensku, z ktorého vyplynulo, že až 75 percent mužov a 68 percent žien už nejakým spôsobom bolo svojmu partnerovi/partnerke neverných. Samozrejme, aj nevera sa dá odpustiť a vzťah napraviť, aj keď si možno teraz poviete, že také niečo by ste neodpustili. Pamätajte však na to, že aj za neveru môžu obidvaja, nie je to len záležitosť toho, kto sa nevery dopustil.

Strata dôvery

Ak sa už jeden z partnerov dopustí nevery alebo klamstva vo vzťahu, stráca dôveru toho druhého. Je veľmi ťažké, niekedy až nemožné, u oklamaného či podvedeného partnera získať túto dôveru naspäť. Partnerská mediácia rieši aj takéto problémy, ale napriek tomu je určite vždy lepšie nenechať neporozumenie v akejkoľvek oblasti zájsť až tak ďaleko a radšej nevere predísť, pretože do vzťahu, kde sa majú dvaja radi, je vždy možné vdýchnuť krásu a radosť z intímneho spojenia medzi mužom a ženou. A často stačí iba vedieť ako.

Máme sa radi, ale prestávame si rozumieť