sexualita

Vyhorenie vo vzťahu

Vyhorenie vo vzťahu

O vyhorení vo vzťahu môžeme hovoriť vtedy, ak sa jeden z partnerov, alebo obidvaja, cítia vo vzťahu emocionálne a psychicky nenaplnení, nezažívajú radosť a netešia sa zo vzájomnej prítomnosti. Do takéhoto stavu prichádza vzťah pomaly a varovnými signálmi býva postupné vyprchávanie vášne a nadšenia z každodenného spolunažívania, ale tiež upúšťanie od spoločných aktivít, ktoré partnerom predtým robili radosť a individuálne trávenie voľného času. S odchodom dospelých detí prichádza pocit prázdnoty a neschopnosť stanoviť si nové spoločné ciele. Na partnerovi vidíme len chyby, začína nám prekážať už aj jeho prítomnosť, netešíme sa domov, vyhľadávame samotu a pociťujeme úzkosť a smútok.

Ako predísť vyhoreniu vo vzťahu?

Ak sme zaznamenali varovné signály, ktoré predchádzajú vyhoreniu vo vzťahu, nemali by sme ich ignorovať, ale naopak – uvedomiť si, že je najvyšší čas začať ich riešiť. Veľmi dôležitá je pritom komunikácia – je potrebné hovoriť o tom, čo nás trápi, vybrať na to správny čas a slová, partner nemusí vždy vidieť, čo nás trápi a domyslieť si to väčšinou nevie. Prospešné je nevracať sa do minulosti a žiť radšej prítomnosťou, pretože minulosť už neporiešime a vŕtať sa v nej nám nič pozitívne neprinesie. Prínosné je uvedomovať si vďačnosť za to, čo dobré nám náš vzťah do života priniesol a aké pozitívne vlastnosti náš partner má. Takisto rešpektovať fakt, že aj on môže mať svoje názory, ktoré môžu byť odlišné od našich a neodsudzovať ho za to. Spoločné záujmy, spoločné riešenie každodenných vecí, spoločne strávené večere, občasné rande vonku ako za starých čias, ale aj fyzické dotyky a objatia – to všetko obnovuje partnerskú blízkosť, ktorá tvorí pevné hranice pred vyhorením vo vzťahu.

Vyhorenie vo vzťahu

Udobrujete sa milovaním?

Udobrujete sa milovaním?

Asi len málokto pozná také manželstvo, v ktorom by občas neprišlo k hádkam. Niektorí manželia ich prežívajú búrlivejšie, iní kľudnejšie, ale predsa tam sú. Hádka je obvykle produktom spravodlivého hnevu a takýto hnev je produktom nespokojnosti. Vďaka hnevu dávame tomu druhému najavo, že sa nám vo vzťahu niečo nepáči. Ak by v nás emócia spravodlivého hnevu neexistovala, naše vzťahy by sa neposúvali vpred, pretože by nám chýbal silný nástroj na to, aby sme poukázali na problém.

Po hádke zvyčajne nasleduje ticho (niekedy sa tomu hovorí „tichá domácnosť) a manželia spracúvajú svoje emócie. Každý po svojom. Keď ich spracujú, príde k udobrovaniu. K udobrovaniu často patrí aj milovanie ako prejav odpustenia.

Takto je to úplne v poriadku. Keď sú emócie spracované a opadne z nás hnev a zlosť, môžeme milovanie naplno prežívať.

Ako je to v prípade, že ešte cítime hnev a bolesť?

Ak pristúpime k milovaniu ubolení, urazení a nahnevaní z toho, že nám partner ublížil (a týka sa to najmä žien), prepájame sa s človekom, ku ktorému v tej chvíli necítime pozitívne emócie. Aké môžeme mať z toho prežívanie? Poteší nás to? Dokážeme sa uvoľniť? Ženy vo väčšine prípadov nie. Je len málo tých, ktoré sa počas milovania vedia oprostiť od pocitu, že sa milujú s niekým, kto im ubližuje.

Počkajme, kým negatívne emócie úplne odídu

Každá emócia odíde tak ako prišla. Žiadna v nás nezostáva celý život. Niektoré emócie trvajú chvíľku, iné niekoľko hodín, ale ak ich vyjadríme a ďalej sa v nich nevŕtame, odídu. Predtým ako sa budeme s partnerom milovať, počkajme, kým tie negatívne emócie úplne odídu. Potom si naše vzájomné prepojenie dokážeme užiť a mať z neho radosť a potešenie. A práve to milovaniu to patrí.

Udobrujete sa milovaním?

Strata partnerskej intimity

Strata partnerskej intimity

Intimita nerovná sa sexualita

Milovanie je, samozrejme, jej súčasťou, ale intimita obsahuje aj inú než len fyzickú blízkosť. Partnerská intimita v prvom rade znamená otvorenosť, úprimnosť, dôveru, vzájomnú oporu, ale rovnako tak chuť robiť všetko, čo tomu druhému robí dobre – dotyky, bozky, objatia, masáž, slová lásky, milovanie, obdarovávanie, trávenie spoločného času… S nikým iným nevieme byť v týchto oblastiach tak blízko a tak intímne ako práve so svojím partnerom či partnerkou.

Tri piliere intimity

Fyzické, duševné a psychické je vo vzťahu vzájomne veľmi prepojené. Ak to u partnerov nefunguje na fyzickej úrovni, trpí časom aj duševná a psychická a naopak. Ak si partneri prestanú napĺňať svoje fyzické potreby, vždy sa časom u jedného alebo obidvoch vynárajú otázky: Má ma ešte rád / rada? Alebo má v tejto oblasti za mňa náhradu? Už nechce, aby mi s ním / ňou bolo dobre? Odopiera mi zámerne alebo nevedome to, čo mám rád / rada?… Tieto ťaživé otázky potom zamestnávajú hlavu a bolia na duši. Rovnako, ak jeden z nich necíti, že ten druhý ho má rád, nie je ani ich fyzické spojenie uspokojivé a už vôbec nie krásne. Takisto ak sa už nemajú o čom porozprávať a ich komunikácia sa sústreďuje iba na témy nutné k zabezpečeniu chodu domácnosti, časom prestane fungovať aj fyzická príťažlivosť a vytratí sa duševná blízkosť.

Prečo sa intimita zo vzťahu vytráca

Ak sa intimita zo vzťahu vytratí, býva to z viacerých dôvodov. Jedným z nich je, že často zabúdame na to, čo bolo na vzťahu krásne a prestaneme sa k tomu vracať. Je to ako keď sme sa ako deti radi hrali, v dospievaní sme na to zabudli a až keď máme vlastné deti a začneme sa s nimi hrať, zistíme, že hranie nám robí dobre.

Ďalším dôvodom je, že niektoré veci vo vzťahu nám ubližujú a my sa začneme bolesti brániť tým, že sa na všetkých troch úrovniach – fyzickej, duševnej aj psychickej – postupne od partnera odpútavame. Nedokážeme sa mu s ničím zdôveriť, máme tajomstvá, nie sme schopní ho o nič požiadať, aby sme neboli odmietnutí a aby nám nebolo opäť ublížené.

Iným dôvodom môže byť aj to, že dôverný a intímny vzťah s partnerom vymeníme za silné pripútanie k deťom, pričom si neuvedomíme, že ten, kto s nami zostane aj vtedy, keď už deti vyrastú a odídu, je práve náš partner.

Rovnako sa môže intimita zo vzťahu vytratiť aj vtedy, ak jeden z partnerov pracuje na sebe aj na vzťahu a druhý sa iba „vezie“ a zostáva na jednej úrovni. Vtedy sa medzi nimi vytvorí veľký odstup, pokrivkáva komunikácia, mizne fyzická príťažlivosť a jeden z partnerov má pocit, že ten druhý sa mu vzďaľuje.

Ako intimitu do vzťahu opäť vrátiť?

Je potrebné zamyslieť sa nad tým, na ktorej z vyššie spomínaných úrovní prišlo k jej strate a aký bol toho skutočný dôvod. No a práve tam, kde problém vznikol, je potrebné začať otvárať témy. Niekedy je to ťažké a ani jeden z partnerov sa do toho nechce pustiť ako prvý, ale ak chceme vzťah zachrániť, je potrebné začať práve tam. Ak si na to partneri netrúfajú sami, tak aspoň s pomocou odborníka, pretože nevyriešený problém v partnerskej intimite často končí rozchodom alebo neverou.

Strata partnerskej intimity