Druhí nám zrkadlia naše pocity voči nim a myšlienky, ktoré máme o nich. Ak sa zameriame na to pozitívne a zmeníme myslenie o nich, zmení sa aj ich správanie voči nám, pretože zmeníme energiu, ktorú k nim vysielame. A pritom často nemusíme vôbec nič viac urobiť.

Ak ste doteraz mali negatívne myslenie o partnerovi a veľa vecí vám na ňom vadilo, tak vedzte, že on bol na tom tak isto. Myslíme si, že naše myšlienky a pocity sa týkajú len nás a že o nich nikto nevie. Ale veľa z tých pocitov, ktoré cítime k nášmu partnerovi, sa odráža naspäť k nám v podobe jeho postojov. Ak svoj postoj zmeníme, zistíme, že správanie nášho partnera k nám je iné, pretože on k nám iba odráža naspäť to, čo naňho premietame.
Ak sa mu vyhýbame, vyhýba sa aj on nám. Ak ho vnútorne kritizujeme, jeho ho tiež zvádza ku kritike. Ak ho chceme trestať, trestá aj on nás. Ak máme o ňom negatívnu mienku, má ju aj on o nás.

Skúste si spomenúť na to, čo vás spájalo kedysi a čo ste si o vašom partnerovi mysleli na začiatku. Vráťte sa k tomu. Zahrajte si s ním karty, pozrite si s ním futbal, alebo sa úplne spontánne pridajte k nejakej aktivite, ktorú práve robí. A čakajte, čo sa bude diať.

Keby sme mali definovať pojem šťastie, niektorí z nás by ho priradili ku kombinácii zdravia, materiálneho zabezpečenia, peňazí, zaujímavej práce, kvalitných vzťahov, zábavy… Iní by možno povedali, že k šťastiu stačí dobrý vzťah s partnerom a ďalším by k šťastiu stačilo zdravie, pretože všetko ostatné si vedia pri dobrom zdraví zabezpečiť sami.

Každopádne všetky uvedené súčasti šťastia sú iba jeho vonkajšími príčinami. Samozrejme, ak sme zdraví, máme materiálnu hojnosť a kvalitné vzťahy, prispieva to k nášmu dobrému pocitu, ktorý vo všeobecnosti označujeme ako šťastie. Ale naozaj by to stačilo? Boli by sme naozaj šťastní, ak by sme toto všetko mali? Možno áno, možno nie.

K vonkajším príčinám, ktoré prispievajú k nášmu šťastiu, je mimoriadne dôležité doložiť aj tie vnútorné. Bez nich by sme síce mali všetko, ale vnútri by sme boli prázdni, nenaplnení a stále by sme to „šťastie“ iba hľadali.

Nech by sme mali čokoľvek na svete, ale naša myseľ by bola plná negatívnych myšlienok a trpeli by sme úzkosťou a strachom, nič z toho, čo by nám patrilo, by nás netešilo. Dokonca aj keby nás iní ľudia mali radi, ale mi by sme sa na svet nevedeli pozrieť pozitívnymi očami, neboli by sme šťastní. Skutočné šťastie sa nespája s tým, čo vlastníme alebo čo si o nás myslia iní alebo či nás iní majú radi, ale s vnútorným pokojom a mierom v srdci. Takýto stav nezávisí od vonkajších okolností, ale od nastavenia mysle. Je teda stavom neviditeľným – vnútorným.

Skúsme začať s vďačnosťou. Je veľa vecí, po ktorých túžime, ale často zabúdame na to, čo máme. Vďačnosť môžeme prejaviť napríklad aj tým, že keď sa ráno zobudíme, usmejeme sa na nášho partnera namiesto toho, aby sme ho zabili pohľadom za to, že večer nevyniesol smeti.

Potrebu cítiť blízkosť s iným človekom pozná asi každý z nás. Napriek tomu, že rodina, v ktorej vyrastáme, nám vo väčšine prípadov pocit blízkosti poskytuje, v dospelosti máme potrebu vytvárať vlastné vzťahy s inými ľuďmi, v ktorých sa cítime prijatí. V prvom rade je to náš partnerský vzťah. Vstupujeme doňho s nádejou, že práve tu budeme v bezpečí, že tu budeme akceptovaní takí akí sme.

Ak vo vzťahu nastane situácia, v ktorej sa cítime od partnera odpojení a nie sme prijatí takí akí sme, väčšinou sa nakoniec prispôsobíme, len aby bolo dobre. Potlačíme sami seba preto, aby sme blízkosť opäť pocítili. Na chvíľu nám to síce prinesie úľavu, ale vnútri zostáva nespokojnosť, ktorá môže časom narastať.

Do vzťahu vstupujeme ako dve odlišné (a často veľmi odlišné) bytosti. A to je možno práve to, čo nás k sebe pritiahlo. Nie vždy však vieme odlišnosť toho druhého prijať a nie vždy sme v našej odlišnosti prijatí my. Skúsme si však položiť otázku, či jedinou cestou ako znovu nadviazať blízkosť s partnerom je práve prispôsobenie, alebo či by sme otvorenou láskavou komunikáciou postupe nedokázali dosiahnuť, že by nás partner akceptoval takých akí sme, teda v plnej našej kráse.

Väčšina z nás považuje partnerský vzťah za príležitosť ako byť šťastný. Hovoríme si, že ak by sme mali krásny plnohodnotný partnerský vzťah, určite by sme sa cítili naplnení, spokojní a šťastní.

Kvalitný partnerský vzťah je určite súčasťou našej spokojnosti. Často sa však stáva, že snívame o niekom inom než práve o tom, koho máme už dávno pri sebe. Nazdávame sa, že keby náš partner bol taký a taký, keby sa zmenil, keby sa prispôsobil, keby… boli by sme šťastní.

Každé naše „keby bolo tak a tak, bolo by nám dobre“ je však iba pascou našej mysle. Naša myseľ si kladie podmienky a tým nám zahmlieva skutočnosť, z ktorej pre naplnenie nášho šťastného života môžeme čerpať. Niekedy by stačilo „iba“ zmeniť vnímanie a pozrieť sa na nášho partnera nie ako na nepriateľa, ale ako na človeka, ktorého správanie môže byť pre nás veľkou výzvou k zmene vlastného zmýšľania, konania a reakcií. Čo keby sme teda začali od vlastnej zmeny a počkali si, čo sa bude diať na druhej strane?

Jeden z názorov na to, čo muža na žene priťahuje, je, že žena by sa mala mužovi v prvom rade fyzicky páčiť. Áno, veľa mužov sa s týmto názorom určite stotožňuje. Ale ide iba o fyzickú krásu? Tá je pre každého muža rôzne dôležitá a navyše každá žena je krásna, pretože takmer každá žena už mala alebo má vzťah, a to aj napriek tomu, že podľa spoločnosti vytvoreného štandardu nespĺňa kritériá všeobecnej krásy.

Čo teda vyjadruje tá skutočná ženskosť, ktorá mužov priťahuje? Určite ste už niekde počuli alebo čítali, že žena je príťažlivá vtedy, ak je „vyživená“. Byť vyživená znamená byť žiarivá. Táto žiara však nemusí nutne obsahovať fyzickú krásu, ale určite musí obsahovať energiu. To znamená, že nečaká, kým ju niekto urobí šťastnou, ale vie sa vyživiť svojím vnútorným šťastím. Nečaká, kým sa o ňu niekto postará, ale vie sa postarať sama o seba – vie si nájsť vlastné záujmy, vlastnú sieť kamarátov a známych, vlastné potešenia.

Ženskosť takisto hovorí o tom, že žena prirodzene prejavuje svoje emócie, pretože sú jej ako žene vlastné. Sú stredobodom jej života. Ak žena emócie potláča, stavia sa do mužskej energie, a to jej nepatrí. Na žene je krásne, ak sa prejavuje taká aká je, ak je autentická a nehrá sa na niečo, čím nie je. V neposlednom rade ženskosť vyjadruje aj láskavosť – láskavosť k sebe, iným ľuďom a svetu ako takému. Kultivácia jemnosti a láskavosti smeruje k bezpodmienečnej láske – teda láske, ktorá nepýta nič naspäť.

Väčšina z nás sa ešte kedysi dávno (najčastejšie už v detstve) rozhodla skrývať nejakú časť seba samých, pretože sme mali strach, že nebudeme prijatí takí akí sme. Najčastejšie sme sa tak rozhodli po tom, ako sme pocítili hanbu z toho, čo sme urobili alebo ako sme sa prejavili. A tak sme si povedali, že to, čo sa nám na sebe nepáči, radšej ukryjeme a nahradíme to niečím iným.

To znamená, že lásku okolitého sveta sme podmienili tým, že sa musíme zmeniť. Ibaže niektoré veci sú nám tak prirodzené, že ich zmeniť nevieme, aspoň nie hneď. Jednoducho sme ich dostali do vienka a ak nám niekto dal najavo, že sa mu tieto veci na nás nepáčia, presvedčili sme samých seba, že svetu musíme ukazovať niečo iné, aby nás svet a ľudia v ňom žijúci prijali.

Vytvorili sme si teda obraz samých seba – takých akými by sme chceli byť. Začali sme hľadať to, čím by sme sa mohli navonok prezentovať preto, aby nikto neprišiel na to, akí v skutočnosti sme.

Zabudli sme však na to, že to najkrajšie a najpríťažlivejšie na nás je naša vlastná prirodzenosť. Svet aj tak rýchlo odhalí akí sme, nech by sme to akokoľvek dokonale skrývali. Naše masky sú teda zbytočné, zaťažujú nás strachom, že budeme odhalení a bránia autentickým vzťahom.

Cesta k sebaprijatiu začína tým, že prijmeme všetko, čo je. Že sami sebe povieme „áno“ na všetko, čo o sebe vieme a čo zmeniť nedokážeme. A práve vtedy sa všetko v nás a okolo nás zmení. Zmení sa nielen to, ako nás vnímajú iní, ale hlavne – zmení sa naša energia. A energia je práve to, čo iných na nás priťahuje alebo odpudzuje. Ak bránime toku energie v nás, blokujeme sa a blokujeme aj vytváranie krásnych vzťahov.