Zdravý sex v partnerstve
Zdravý sex v partnerstve
V našej spoločnosti bola téma sexu veľmi dlho tabuizovaná a verilo sa, že niektoré praktiky sú prijateľné a iné sú nevhodné či úchylné. V tejto oblasti zohralo dôležitú úlohu náboženstvo a viera v to, že Boh v oblasti ľudskej sexuality všetko dokonale zvážil a dospel ku konečnému a správnemu záveru toho, čo je v tejto sfére správne a čo nie.
Ak ale vychádzame z toho, že nikto (ani žiadne náboženstvo) nie je napojené priamo na Zdroj a teda nevie, čo „bolo určené“ ako vhodné či ako nevhodné, potom dospejeme k záveru, že pravidlá ohľadne ľudskej sexuality sú akousi dohodou v konkrétnej spoločnosti. Je to úplne v poriadku, pretože my ľudia sme zvyknutí fungovať na základe istých spoločenských pravidiel a noriem. Avšak na druhej strane – ak muž a žena spoločne túžia po niečom v oblasti milovania, čo im prinesie vzájomné potešenie bez toho, aby to niekomu ublížilo, môže to byť považované za „nesprávne“ alebo „nevhodné“?
Milovanie je krásne a naplňujúce práve vtedy, ak sú partneri uvoľnení, bez zábran a výčitiek z toho, čo sa im páči alebo po čom túžia. Ak si z milovania urobíme iba manželskú povinnosť a budeme k nemu pristupovať s nechuťou a pocitom, že sme „hriešni“, nedokážeme zažívať blažené stavy, ktoré by nám inak vzájomné prepojenie prinieslo. Budeme sa od seba vzďaľovať. A náš partner alebo partnerka bude skôr či neskôr hľadať ten pocit, ktorý jej či jemu pri nás absentoval, inde…
Patria konflikty a hádky do manželstva?
Patria konflikty a hádky do manželstva?
Odpoveď je jednoznačná: nevyhnete sa im. To znamená, že do manželstva, ako aj do iných oblastí našich vzťahov, prirodzene patria. Otázka teda neznie „ako sa im vyhneme“, ale „čo nám hádky a konflikty dávajú a ako ich viesť tak, aby nám neublížili“.
Hádky môžeme považovať za dar, ktorý nás posúva
Konflikt, ktorý vyústi do hádky, je signálom toho, že vo vzťahu nie je niečo v poriadku. Ak by sme ale išli hlbšie, doviedlo by nás to k zamysleniu nad tým, čo v nás nie je v poriadku. Pretože ak sa situácia vyhrotila natoľko, že prišlo k hádke, je dosť pravdepodobné, že nielen partner či partnerka má v sebe niečo nevyriešené, ale aj my. Máme príliš vysoké očakávania? Zanedbali sme niečo? Dovolili sme, aby nám boli prekročené hranice? Zabudli sme na vzťahu pracovať?…
Nech už by bola odpoveď akákoľvek, pri hádke je dôležité najmä počúvať. Ten druhý nám v nej nastavuje zrkadlo a je na nás, či počúvame aj to, čo počuť nechceme, alebo či selektujeme a vyberáme si len to, čo môžeme použiť proti nemu. Ak naozaj počúvame, zistíme, že partner nám v hádke dáva cenný dar, vďaka ktorému môžeme začať pracovať na tom, aby z nás bol niekto lepší. Môžeme v sebe utíšiť bojovníka, ktorý chce dosiahnuť víťazstvo pre ego, ale prehru pre vzťah. Alebo naopak – môžeme toho bojovníka naštartovať a bojovať, až kým nedosiahneme pocit uspokojenia z toho, že partner prehral. V tom prípade sme ale prehrali aj my, pretože z boja nikto neodchádza ako skutočný víťaz, sú iba dvaja porazení.
Ako viesť hádku tak, aby nám neublížila
V prípade, že s naším partnerom chceme zostať a túžime po peknom vzťahu, mali by sme sa naučiť viesť konštruktívnu hádku. Je to ten druh hádky, kedy sa zameriavame na konkrétny problém a svoj hnev neobraciame na partnera, ale na problém samotný. Tým dávame partnerovi možnosť nesústrediť sa na naše slová hnevu, ale na hľadanie riešenia. A práve to, že sa sústredíme na možné riešenie témy sporu, nás posúva do pozície spolubojovníkov a nie súperov.
„Zaťažovať“ partnera svojimi problémami, či nie?
„Zaťažovať“ partnera svojimi problémami, či nie?
Jedným zo základných pilierov fungujúceho manželstva je otvorená komunikácia. Ak v manželstve nie je, niektoré témy zostávajú tabu, čo postupne vzťah zvnútra rozožiera. V takom prípade si vo väčšine prípadov každý z partnerov hľadá niekoho, s kým by sa mohol otvorene porozprávať o svojich problémoch. Ale paradoxne práve ten, kto by mal o našich problémoch vedieť a ten, kto by ich s nami mal zdieľať, je náš partner. Iní ľudia si nás môžu vypočuť, vďaka čomu sa nám síce na chvíľu uľaví, ale svoj problém, najmä ak sa týka nášho manželstva, si opäť nesieme domov.
Prečo sa otvorenej komunikácii s partnerom vyhýbame
Odpovedí je niekoľko. Jedným z dôvodov môže byť, že máme zlú skúsenosť – pokúsili sme sa o našich problémoch hovoriť, ale spätná väzba z druhej strany neprichádzala alebo pre nás bola bolestivá. Ďalším dôvodom môže byť, že používame nesprávny komunikačný jazyk. To znamená, že náš partner môže našu potrebu hovoriť o problémoch vnímať ako útok alebo výtku voči nemu, uzatvára sa a to nás odradí. Ale otvorenej komunikácii s partnerom sa často vyhýbame aj preto, že tomu druhému nechceme ublížiť, nechceme sa ho dotknúť, nechceme byť otravní alebo si myslíme, že veď už sme mu o tom hovorili veľakrát a aj tak neprišlo k náprave.
Čo sa deje, ak otvorená komunikácia chýba
Čím častejšie sa s našimi problémami utiekame buď ku kamarátke (kamarátovi) alebo do svojho vnútra, tým viac sa od nášho partnera vzďaľujeme. Z nášho vnútorného sveta potom on či ona zostáva vyčlenený alebo žije v presvedčení, že všetko je v poriadku. To môže viesť až k tomu, že partner, ktorý prestal o svojich problémoch hovoriť, jedného dňa zistí, že toho druhého nepotrebuje a že mu bude lepšie samému.
Je potrebné začať sa rozprávať skôr než sa odcudzíme
Niekedy stačí dohodnúť sa na pravidelnom „komunikačnom rituále“, počas ktorého jeden rozpráva a druhý aktívne počúva, pričom sa samozrejme manželia môžu striedať. Inokedy pomôže, ak si vzájomne povieme, ktoré slová nás zraňujú a pokúsime sa im vyhnúť. Veľmi prínosným spôsobom je aj zavedenie pravidelného „rande“, na ktorom sme sami a vzájomne si dovolíme rozprávať o čomkoľvek bez toho, aby sme sa urazili.
Ak ale partneri už prekročili hranicu, za ktorou už ani jeden z nich nie je ochotný začať ako prvý a teda ani navrhnúť návrat ku komunikácii, ešte stále sa môžu obrátiť na odbornú pomoc – kouča, mediátora či partnerského poradcu, ktorý im narušenú komunikáciu pomôže obnoviť.
Ak už na sebe vzájomne vidíme len to zlé
Ak už na sebe vzájomne vidíme len to zlé
Mnoho manželských párov sa po rokoch dostane do začarovaného kruhu, kedy vidia na svojom partnerovi už len to zlé a čím viac sa na to sústreďujú, tým horšie stránky ich partnera sa im ukazujú.
Aj keď sa to môže v konkrétnej situácii a v konkrétnom vzťahu zdať ako nerealizovateľné, najrýchlejšou cestou k takému vzťahu, aký naozaj chceme mať, je začať autenticky oceňovať presne to, v čom sa práve nachádzame. To znamená, oceňovať aj tie situácie s partnerom, ktoré nevyzerajú ružovo.
Ak hľadáme pozitívne aspekty v každej aktuálnej situácii, využívame túto situáciu ako pevný bod pre dosiahnutie súladu v sebe. Ak ho dosiahneme, potom môžeme byť kdekoľvek a v akejkoľvek situácii a s akýmkoľvek partnerom, dni s ním budú pre nás naplnením.
Väčšinou vidíme, že ostatní sa majú lepšie, že žijú šťastnejší život a majú krajší vzťah ako my, ale je to len preto, že sa u nich na to dobré sústredíme. Možno by stálo za to, sústrediť sa na to dobré aj vo vlastnom vzťahu. Všetci túžime po dokonalom partnerovi a dokonalom vzťahu. Každý vzťah môže byť dokonalý, ak do neho nebudeme vnášať naše nenaplnené predstavy, ale budeme v ňom vidieť to, čo nám skutočne dáva. Dobré uspokojujúce manželstvo nestojí na tom, že sa chceme vyhnúť nedostatkom partnera, ale že aj jeho nedostatky považujeme za niečo, čo je na ňom originálne a vďaka čomu môže vnútorne rásť on aj my.
Ako sa v manželstve cítiť dobre
Ako sa v manželstve cítiť dobre
Túžba cítiť sa dobre je základnou túžbou človeka, ktorá je v pozadí každého priania. Ak chceme nové auto, je to preto, aby sme sa cítili dobre. Ak chceme viac zarobiť, je to pre to, aby sme sa cítili dobre. Ak chceme mať dobrého partnera, je to pre to, aby sme sa cítili dobre. Ak chceme mať zdravé a šťastné deti, je to pre to, aby sme sa cítili dobre. Nech si pomyslíme na čokoľvek, konečným cieľom všetkých našich aktivít je cítiť sa dobre.
Nič nie je dôležitejšie ako cítiť sa dobre
Napriek tomu, že sa vždy chceme cítiť dobre, sústreďujeme sa na veci, ktoré nám dobre nerobia. Život, samozrejme, vždy prináša aj také situácie, v ktorých máme negatívne pocity. Ale každá situácia má v sebe dve stránky – jednu dobrú a jednu zlú. Skutočným umením je vedieť vždy nájsť práve tú pozitívnu, ktorá nám prinesie lepší pocit. Ak sa na ňu zameriame a budeme v sebe živiť viac to, čo chceme, než to, čo nechceme, bude sa nám aj riešenie problémov zdať jednoduchšie. Je to preto, lebo vo chvíli, keď myslíme na pozitívnu stránku veci, rušíme v myslení blok na zvládnutie problému.
Každý deň prináša možnosť myslieť pozitívne
Počas dňa prichádzame do styku s rôznymi situáciami. Je iba naším rozhodnutím, ako sa na situáciu budeme pozerať. Ak náš partner urobí niečo, čo sa nám nepáči, môžeme sa na to pozerať buď ako na robenie priekov, alebo ako na šancu ako ho niečo naučiť. Ak náš partner povie niečo, čo nie je v súlade s naším myslením, môžeme sa na to buď uraziť, alebo to brať ako jeho spôsob naučiť niečo nás. Každá situácia obsahuje aj to dobré, aj to zlé. A ak si budeme neustále pripomínať, že sa chceme cítiť dobre bez ohľadu na vonkajšie okolnosti, môže nám to pomôcť k tomu, aby sme v rôznych udalostiach nášho života videli viac jej pozitívnu než negatívnu stránku.
V manželstve bez milovania sa stráca čaro a záujem o partnera
V manželstve bez milovania sa stráca čaro a záujem o partnera
Oblasť sexuality je pre partnerský život mimoriadne dôležitá. Nejde len o uvoľnenie nahromadenej sexuálnej energie, práve naopak. Uvoľnenie po milovaní je iba krásnym bonusom. Vzájomné partnerské prepojenie nie je možné dosiahnuť bez toho, aby sme do toho nezapojili aj naše fyzické telo. A tam, kde nie je partnerské prepojenie, aicky prichádza k odpájaniu.
Napriek tomu je v mnohých manželstvách práve otázka sexuality tabu. Muži sa o tom so svojimi ženami nebavia, pretože to často berú tak, že keď je to dobré pre nich, bude to dobré aj pre ich manželky. Žena sa o tom takisto nechce rozprávať, lebo nechce muža zraňovať, a tak si zo spoločného milovania zoberie iba to, čo jej bolo ponúknuté a svoju potrebu hlbokého prežívania vzájomného prepojenia odloží na inokedy.
Komunikovať v partnerskom vzťahu o sexe je veľmi potrebné. Ak to dokážeme, prehlbujeme tým vzájomnú intimitu a ukazujeme, že pred partnerom nemáme zábrany hovoriť aj o tom, o čom s nikým iným nekomunikujeme. Navyše pri tom máme šancu nielen získať to, čo naplní naše potreby, ale aj informáciu o tom, čo robí dobre nášmu partnerovi. V opačnom prípade môžeme náš vzťah hodnotiť akokoľvek pozitívne, napriek tomu to bude vzťah len na úrovni kamarátstva.
Aj po rokoch manželstva, kedy už milovanie nie je až také vášnivé a horúce, a kedy už bývame viac vyčerpaní každodennými povinnosťami, sa vieme na milovanie naladiť. Niekedy stačia letmé dotyky, za ktorými nie je očakávanie sexu, alebo ležanie vedľa seba v nahote, alebo naplánované rande niekde mimo domu, prípadne hladenie partnera tam, kde to má rád. Samozrejme, ak to robíme s nástojčivým presviedčaním k sexu, čaro sa vytratí. Pri tom všetkom je veľmi dôležité neuraziť sa, ak nás partner či partnerka odmietne, ale zostať láskavý, pretože to, čo je nasilu, nám nedá to, čo skutočne potrebujeme. A pri milovaní to platí dvojnásobne.
Manželský poradca je často až poslednou možnosťou
Manželský poradca je často až poslednou možnosťou
Najväčším odborníkom na vlastný život je človek sám. Nikto nám nevie dať univerzálny návod na to, ako žiť šťastne a bez problémov. Iba my sami vieme, čo nám robí dobre a čo nám spôsobuje bolesť či iné negatívne pocity. Ak máme problém vo vzťahu, väčšinou sa ho snažíme buď prehliadať, alebo riešiť vlastnými silami. To, že ho chceme vyriešiť, je správne, avšak nie vždy máme dostatok informácií o tom, ako s tým druhým žiť, najmä ak príde k problémom.
Nikto nás neučil, ako žiť
Napriek tomu, že existuje veľa kníh a iných zdrojov o partnerských vzťahoch, každý pár je jedinečný a každý človek je originálny. Muž je originálny v svojej mužnosti a žena je originálna v svojej ženskosti. Pre partnerský vzťah je veľkým prínosom, ak obidvaja poznajú rozdiely medzi nimi, ale niekedy to nestačí. Praxou človek získa istú zručnosť ako sa k opačnému pohlaviu správať, ale nie vždy je to zárukou toho, že to zvládne aj v náročných situáciách.
Keď príde problém alebo manželská kríza
Ak nastane náročná životná situácia a manželia či partneri cítia, že sa od seba vzďaľujú, v mnohých prípadoch jeden alebo druhý navrhne, že by mohli navštíviť manželskú poradňu, ale napokon sa dohodnú, že sa predsalen pokúsia svoj problém vyriešiť sami. Niekedy ich pokusy o znovunavrátenie prepojenia medzi nimi trvajú krátko, inokedy roky. Nedoriešený problém však prináša iba jeho prehlbovanie.
Rozhodnutie požiadať o pomoc niekoho tretieho často nastane až v prípade, že jeden k druhému už necítia nič alebo dokonca v niektorých situáciách až odpor. Takéto stavy nie je možné zvrátiť hneď, niekedy sa to ani nepodarí. Vo všeobecnosti platí jednoduchá matematika – vrátiť sa k vzájomnému prepojeniu trvá rovnako dlho ako trvalo jeho odpájanie. Je dobré na to myslieť práve vtedy, keď nastane prvý problém, s ktorým si partneri nevedia rady. Je veľa spôsobov, akými sa dá dosiahnuť vzájomný súlad a úlohou odborníka je nájsť presne ten, ktorý bude pre konkrétny pár prínosom.
Ako oznámiť deťom, že rodičia majú problém?
Ako oznámiť deťom, že rodičia majú problém?
Pri deťoch platí jedna zásada, ktorou je, že by sme im nemali klamať. Často je to tak, že chceme, aby nám deti hovorili pravdu, ale my pred nimi pravdu zatajujeme, alebo hovoríme polopravdu, či dokonca deťom klameme, aby sme ich uchránili pred nepríjemnými pocitmi. Skôr či neskôr sa ale pravdu dozvedia a jediné, čo dosiahneme, je, že nám prestanú veriť.
Netvárme sa pred deťmi, že sa nič nedeje
Ak vo vzťahu manželov nastal problém alebo prišlo k manželskej kríze, je dobré, ak sa nesnažia tváriť pred deťmi, že sa nič nedeje, pretože deti cítia, že to tak nie je. Pomôckou v takýchto prípadoch môžu byť „rodinné kruhy“, ktoré mávajú rodiny zavedené preto, aby sa pravidelne (napríklad raz do týždňa) rozprávali na rôzne témy. Pri takejto príležitosti je možné celkom nenútene deťom povedať, že mamička a otecko majú teraz problém, ktorý ale riešia a budú sa snažiť, aby to čím skôr bolo medzi nimi opäť také ako predtým. Samozrejme, je potrebné zdôrazniť, že detí sa to v nijakom ohľade netýka a že je to iba problém medzi rodičmi.
Tým, že deťom povieme, že problém riešime, dáme deťom možnosť, aby tomu neprikladali až takú váhu oproti tomu, keby sme im povedali, že sa medzi sebou stále hádame a nevieme z toho nájsť cestu von. To by pre ne mohlo znamenať, že časom sa ich rodina rozpadne a boli by v strehu, kedy sa tak stane.
Ako môže pomôcť mediátor?
Mediátor, ktorý sa orientuje na rodinnú mediáciu, vie by nápomocný aj v prípade, že manželia nevedia, ako deťom oznámiť, že v ich vzťahu sa niečo deje, že otec a mama si už neprejavujú lásku a že ich detí sa tento problém netýka. Nezabúdajme, že deti potrebujú vedieť pravdu a tiež potrebujú nádej, že všetko sa vyrieši a že ich rodina má šancu zotrvať v takom zložení, v akom ju poznajú.
Moja partnerka si píše s iným mužom
Moja partnerka si píše s iným mužom
Nie zriedka sa stáva, že vydatá alebo zadaná žena si tajne, alebo dokonca aj pred svojím partnerom, píše s niekým iným, často práve s iným mužom. Nemusí to znamenať nič, ale zároveň veľa.
Čo vedie zadanú ženu k tomu, aby si vymieňala správy s iným mužom?
Ak pripustíme, že nejde o klasickú neveru, ale „len“ o písanie si, dôvodom môže byť nedostatok pozornosti zo strany partnera, s ktorým žije, alebo tiež potreba zmeny, nových tém, vyjdenie z bežného stereotypu, túžba po dobrodružstve či nových „myšlienkových“ zážitkoch, ale aj absencia mužskej energie, ak je muž neprítomný (či už fyzicky, alebo duševne).
Čo môže urobiť muž preto, aby jeho partnerka nevyhľadávala spoločnosť iného muža?
To, čo žena vo vzťahu potrebuje, je prejavovanie záujmu zo strany partnera a pocit bezpečia. Pod pocitom bezpečia je potrebné rozumieť nielen to, že muž dokáže ochrániť a zabezpečiť rodinu, ale aj to, že nedá svojej žene dôvod pochybovať o tom, že s ňou zostane aj v budúcnosti.
No a záujem o ženu by mal muž prejavovať neustále. Žena potrebuje, aby ju muž počúval, pretože chce zdieľať svoje pocity práve s ním. Ak ju nepočúva jej muž, bude to hľadať inde. Aspoň 30 minút denne vedomej pozornosti bez mobilu, televízora či iných vzruchov – to je to, čo žene dodá pocit, že jej muž má o ňu záujem. Celkovo by sme to mohli zhrnúť do niekoľkých bodov:
– Nechať partnerku vyrozprávať a neponúkať riešenia, ak o to nežiada.
– Miesto toho ju objať alebo povedať napr.: „Viem, že to máš ťažké.“ Alebo „Viem, že toho máš veľa.“
– Klásť otázky so záujmom, aby cítila, že to, čo cíti a hovorí, je pre muža dôležité.
– Neskákať jej do reči.
– Nezhadzovať jej pocity a nehovoriť jej, aby si s tým poradila sama.
– Neodchádzať od partnerky, keď ešte nedokončila to, čo chcela povedať.
– Neargumentovať a neútočiť na ňu s tým, že predsa nemôže cítiť to, čo cíti.
Môj partner si píše s inými ženami
Môj partner si píše s inými ženami
Moderné technológie nám okrem uľahčenia života priniesli aj možnosť nezáväzne a anonymne nadväzovať široké spektrum sociálnych vzťahov. Osamelí ľudia tak majú šancu zoznámiť sa s niekým, koho by v „živej“ realite ani nestretli. Je mnoho párov, ktoré vznikli na základe kontaktu cez rôzne zoznamky či sociálne siete a mnohým ľuďom práve tento spôsob zoznámenia priniesol do života skutočné šťastie a vhodného partnera.
Na druhej strane mnohým párom práve sociálne siete vzťahy rozbili. Či už z dôvodu, že jeden z partnerov (alebo obidvaja) vymenili svoju drahú polovičku za četovanie s kamarátmi alebo čítanie rôznych článkov, alebo kvôli tomu, že jeden z nich si začal vymieňať dôverné či sextingové správy s niekým iným opačného pohlavia.
Čo vedie mužov k písaniu sexuálne ladených správ mimo vzťahu?
Ak si muž začne písať s inou ženou cez sociálne siete a ich správy sa čím ďalej tým viac týkajú sexuálnej oblasti, svoj diel zodpovednosti za takéto aktivity mimo vzťahu má pravdepodobne aj jeho partnerka. Je dobré vedieť, že vždy, keď príde k niečomu nežiaducemu vo vzťahu, podiel obidvoch partnerov na takomto dianí je rovnaký – 50 ku 50.
Čo mužovi vo vzťahu chýba?
V prvom rade je možno potrebné zamyslieť sa nad tým, čo partnerovi vo vzťahu chýba, ak si tajne píše s inou, s ktorou sa možno ani nikdy nestretne, ale písanie s ňou mu dáva dobrý pocit? David Deida, autor viacerých kníh o mužoch a ženách, hovorí, že to najdôležitejšie, čo muž vo vzťahu potrebuje, je úcta a rešpekt. Ak si váš partner vymieňa s inou ženou sextingové správy, skúste sa spýtať sama seba: Dokážem úprimne podporovať svojho muža? Dokážem ho nasledovať? Nekritizujem jeho rozhodnutia? Na verejnosti o ňom hovorím pozitívne, alebo ho zhadzujem? Podporujem ho v jeho úspechoch? Dokážem sa mu plne odovzdať? Venujem mu aj v intímnych chvíľach dostatok pozornosti tak, ako to má rád? Viem byť pri ňom hravá, divoká, láskavá a mäkká, alebo s ním väčšinou bojujem a hrám hru „kto z koho“?…
